Stiefmutter sein: Zwischen Mythos, Schuld und systemischer Realität
Die Vorstellung von Patchwork-Familien ist bis heute erstaunlich stabil – und gleichzeitig erschreckend realitätsfern.
Da ist dieses Bild:
zwei Menschen, die sich finden, Kinder, die „mitkommen“, und am Ende wächst alles zusammen.
Eine neue Familie. Ein neues Wir.
Und dann ist da die Realität.
Die Patchwork-Lüge – ein systemisches Missverständnis
Das Buch von Susanne Petermann – „Du hast mir gar nichts zu sagen! Stiefmutter sein ist nichts für Feiglinge“ (Diana Verlag) – ist eines dieser Werke, die man Frauen von Herzen empfehlen möchte.
Nicht, weil es einfache Lösungen liefert. Sondern weil es sichtbar macht, was viele Frauen zunächst nicht verstehen, wenn sie aus dem gesellschaftlich gezeichneten Bild der farbenfrohen „Neu-Familie“ herausfallen – und auf dem Boden einer oft gnadenlosen Realität aufschlagen.
Der Begriff der „Patchwork-Lüge“ hat nicht ohne Grund Einzug in die familientherapeutische Fachliteratur gefunden.
Er ersetzt die Illusion „dass doch schließlich jede Frau weiß, auf was sie sich da einlässt, wenn der neue Partner bereits Kinder hat“.
Nein. Weiß sie nicht.
Weil sie nicht wissen kann, was systemisch wirkt.
Mythos Stiefmutter – eine Rolle ohne Definition
Die Rolle der Stiefmutter ist eine der am wenigsten definierten Rollen innerhalb familiärer Systeme.
Und genau das macht sie so anfällig für Projektionen.
Ein Ergebnis, das in Studien immer wieder bestätigt wird:
Wenn es gut läuft, wird es den Kindern zugeschrieben. Wenn es nicht funktioniert, liegt es an der Stiefmutter.
Diese Logik ist nicht nur verkürzt. Sie ist systemisch falsch.
Und gleichzeitig wirkt sie.
Wenn Frauen beginnen, die Schuld bei sich zu suchen
Was in dem Buch besonders eindrücklich beschrieben wird, ist etwas, das ich in meiner Arbeit immer wieder sehe:
Frauen beginnen, die Ursache bei sich selbst zu suchen.
Nicht, weil sie „schwach“ sind. Sondern weil das System ihnen genau diese Rolle zuweist.
Der folgende Auszug macht diese Dynamik deutlich:
„Was mich aber am meisten erstaunte: Trotz der Horrorszenarien war keine Frau bereit, offen, ohne Visier und den Schutz der von mir zugesagten Anonymität zu sprechen. Zu groß war die Angst vor der Verurteilung durch den Partner oder die Umgebung.
Stiefmutterprobleme sind ein Tabu, es darf diese Schwierigkeiten nicht geben. Wer sie hat, macht offenbar etwas falsch und ist daher selbst schuld. Und das Paradoxe ist: Die Stiefmutter übernimmt diese Denkweise. Lieber verstummt sie, als dass jemand von ihrem „schlimmen Geheimnis“ erfährt.“
Was hier beschrieben wird, ist kein individuelles Versagen.
Es ist eine systemische Verschiebung von Verantwortung.
Wenn Systeme aufeinandertreffen
Patchwork-Familien sind keine „erweiterten Familien“.
Sie sind mehrere Systeme gleichzeitig.
- erste Familie
- zweite Partnerschaft
- Kinder
- Expartner
- gesellschaftliche Erwartungen
Jedes dieser Systeme bringt eine eigene Ordnung mit.
Und diese Ordnungen sind nicht kompatibel, nur weil zwei Menschen sich lieben.
Das Beispiel: Wenn ein Moment alles verändert
Die im Buch geschilderte Szene eines eskalierenden Weihnachtsabends wirkt zunächst banal.
„Auf den Tag, an dem ich zur bösen Stiefmutter erklärt wurde, war ich nicht im Mindesten vorbereitet. Es gab keine warnenden Vorzeichen.
Vormittags hatte ich noch den Baum geschmückt, gemeinsam mit meinem Mann die Geschenke eingepackt und zwei Kuchen gebacken. Die klassischen Heiligabend-Aktivitäten einer Next, einer zweiten Frau eines Mannes mit Kindern. Hätte mir jemand gesagt, dass sich die weihnachtliche Idylle wenig später explosionsartig auflösen würde –ich hätte ihn ausgelacht.
Kurz bevor es zum Eklat kam, saßen wir alle friedlich am Tisch, tranken Kaffee und aßen selbst gemachte Waffeln, während George Michael „Last Christmas“ im Radio sang. Nur wenige Minuten später brach dann ein Tumult aus, der mein Leben radikal ändern sollte.
Der Anlass war nichtig, die Folgen gravierend. Es ging um einen Praktikumsplatz, den die Tochter meines Mannes nicht antreten wollte. Die beiden führten einen heftigen Wortwechsel, und als ich mich irgendwann einmischte, um zu beruhigen, was sicher nicht klug, aber menschlich war, fiel der berühmte Satz: „Du hast mir gar nichts zu sagen!“.
Seit diesem Weihnachtsfest haben mein Mann und ich seine Tochter nicht mehr gesehen, wir kennen weder ihre jetzige Adresse noch ihre neue Telefonnummer.„
Ein Streit.
Ein Eingreifen.
Ein Satz:
„Du hast mir gar nichts zu sagen!“
Und doch verändert genau dieser Moment alles.
Kontaktabbruch.
Beziehungskrise.
Selbstzweifel.
Die zentrale Frage, die daraus entsteht:
Was habe ich falsch gemacht?
Eine Frage, die viele Frauen in solchen Konstellationen kennen.
Und die systemisch betrachtet in die Irre führt.
Warum die Schuldfrage nicht weiterführt
Was Susanne Petermann in ihrer Recherche erkennt, ist entscheidend:
Ihre Situation war kein Einzelfall.
Nicht individuell. Sondern strukturell.
Frauen berichteten von:
- Ohnmacht
- mangelnder Einflussmöglichkeit
- Loyalitätskonflikten
- rechtlichen Ungleichgewichten
- emotionaler Überforderung
Und genau hier liegt der Wendepunkt:
Nicht die Stiefmutter ist das Problem.
Sondern die Konstellation, in der sie sich befindet.
Systemische Einordnung: Was hier wirklich wirkt
Aus systemischer Sicht lässt sich diese Dynamik klar einordnen:
- Mehrere Ordnungen treffen aufeinander
- Loyalitäten stehen in Konkurrenz
- Rollen sind unklar oder widersprüchlich
- Einflussmöglichkeiten sind begrenzt
Das führt zu einem Zustand, den viele Frauen beschreiben als:
Hilflosigkeit.
Ohnmacht.
Erschöpfung.
Und genau diese Reaktion ist nicht „überzogen“.
Sie ist folgerichtig.
Der entscheidende Perspektivenwechsel
Was dieses Buch leistet, ist kein klassischer Lösungsansatz.
Es bietet etwas anderes:
Einen Perspektivenwechsel.
Weg von:
- Schuld
- Selbstvorwürfen
- Anpassungsversuchen
Hin zu:
- Verständnis der Dynamik
- Klarheit über die eigene Rolle
- Abgrenzung von Verantwortung
Die Autorin beschreibt sehr klar:
Sie ist die Partnerin an der Seite ihres Mannes.
Nicht die Verantwortliche für das System seiner Kinder.
Diese Unterscheidung ist zentral.
Warum es keine einfachen Lösungen gibt
Vielleicht ist es tatsächlich so, dass es für bestimmte Konstellationen keine Patentrezepte gibt.
Und vielleicht ist es ebenso wenig hilfreich, sich dauerhaft an der Schuldfrage abzuarbeiten.
Was jedoch möglich ist:
Ein angeleiteter Perspektivenwechsel.
Ein Verstehen dessen, was wirkt. Und damit verbunden eine Form von Weitsicht, die Kurzschlussreaktionen am gefühlten Ende der Belastung verhindert.
Klarheit statt Selbstzweifel
Dieses Buch ist kein Trostpflaster.
Es ist ein Realitätsabgleich.
Und genau darin liegt seine Kraft:
Es entlastet nicht, indem es beschönigt. Sondern indem es sichtbar macht.
Und vielleicht ist das der entscheidende Schritt für viele Frauen:
Nicht länger die Schuld bei sich zu suchen. Sondern zu verstehen, in welchem System sie sich bewegen.
Verstehen ist der erste Schritt. Klärung passiert im System.
Diese Dynamiken lassen sich nicht nur verstehen – sondern auch klären.
Hier erfährst du mehr über meine Arbeit:
https://sandrareinheimer.com/systemische-aufstellung/