Lovestory statt Realität? – warum Beziehungen unseren inneren Geschichten folgen
Es wird häufig behauptet, dass Frauen und Männer all ihre romantischen Fantasien über die Liebe ablegen müssen, sobald sie eine ernsthafte Beziehung eingehen.
Dann gehe es um Fakten.
Dann müsse man die Realität des anderen erkennen.
Ich dagegen behaupte:
Die Lovestory ist alles, was wir haben.
Viele Menschen erkennen ihre Beziehungsmuster erst, wenn sie sich wiederholen.
Denn unbewusste Beziehungsmuster steuern oft Partnerwahl und Beziehungsdynamik.
Warum wir in der Liebe nie objektiv sind
Du glaubst, du suchst einen anderen Partner.
In Wahrheit suchst du immer wieder die gleiche Erfahrung.
Nur in neuer Verpackung.
Du nennst es „Pech“, „falsche Männer“, „falsche Frauen“.
Aber wenn sich deine Beziehungen ähneln, dann ist das kein Zufall.
Dann ist das Struktur.
Wir sind in Liebesdingen nie wirklich objektiv.
Und uns ist oft nicht bewusst, wie sehr wir unsere persönlichen Liebesgeschichten schreiben – und über unterschiedliche Beziehungen hinweg fortschreiben.
Diese inneren Geschichten unterscheiden sich gewaltig.
Spricht man beispielsweise mit einem Paar, das sich trennt, zeigt sich häufig:
Die Geschichten über die gemeinsame Zeit sind so unterschiedlich, dass kaum zu glauben ist, beide sprechen über dieselbe Beziehung.
Denn wir erkennen „Realität“ immer durch das Raster unserer eigenen Story.
Selbst in Beziehungen, die beide Partner als glücklich beschreiben, entstehen bei getrennten Befragungen oft zwei völlig unterschiedliche Erzählungen.
Ich habe vielfach erlebt, wie überrascht Partner sind, wenn sie die Version des anderen hören.
Die eigene Lovestory erkennen – der Schlüssel zur Veränderung
Du analysierst Verhalten – und übersiehst das Entscheidende.
Du redest über Kommunikation, Bedürfnisse, Kompromisse.
Und wunderst dich, warum sich nichts grundlegend verändert.
Weil du an der Oberfläche arbeitest.
Und nicht an dem, was dein Erleben überhaupt erst erzeugt.
Du hoffst, dass es diesmal anders wird.
Aber du gehst als dieselbe Person in die nächste Beziehung.
Mit derselben inneren Geschichte.
Denselben unbewussten Erwartungen.
Denselben Mustern, die du nicht kennst – aber lebst.
Und genau deshalb wird es wieder ähnlich enden.
Ich halte es für zentral, die eigene Lovestory zu kennen.
Eine fundierte Paarberatung müsste genau hier ansetzen:
Welche Geschichte erzählst du über Liebe, Beziehung und dich selbst?
Denn erst dann wird Veränderung möglich.
Das Umschreiben einer Beziehung beginnt nicht im Verhalten, sondern in der zugrunde liegenden Geschichte.
Wenn innere Beziehungsmuster Beziehungen steuern
Beispielsweise kann eine idealisierte, „hollywoodeske“ Vorstellung von dauerhaft intensiver Leidenschaft dazu führen, dass reale Beziehungen zwangsläufig als unzureichend erlebt werden.
Oder eine innere Story beinhaltet, dass jede Beziehung irgendwann endet – und entsprechend wird versucht, möglichst viel „herauszuholen“, bevor es soweit ist.
Beide Muster wirken – oft unbemerkt – steuernd auf Beziehungserleben und Verhalten.
Hier liegt der entscheidende Punkt:
Nicht das Verhalten ist das Problem.
Sondern die Geschichte, die dieses Verhalten hervorbringt.
Viele klassische Ratgeber oder Paarberatungen setzen genau dort an – beim Verhalten.
Doch das greift zu kurz.
Es behandelt Symptome, nicht die Ursache.
Warum sich Beziehungsmuster wiederholen
Die meisten dieser inneren Geschichten entstehen früh – häufig bereits in der Kindheit.
Später wirken sie weiter, ohne dass wir sie bewusst erkennen.
Wir glauben, wir wüssten genau, was wir wollen.
Wir erstellen gedanklich Listen von Eigenschaften, die ein Partner erfüllen sollte.
Und dennoch verlieben wir uns oft in Menschen, die diesen Vorstellungen nicht entsprechen.
Viele erste Beziehungen oder Ehen orientieren sich stark an diesen rationalen Kriterien – und scheitern nicht selten.
Spätere Partnerschaften hingegen entsprechen oft nicht mehr der ursprünglichen „Wunschliste“ – und sind dennoch deutlich stabiler.
Du glaubst, du suchst Liebe.
In Wahrheit suchst du Bestätigung für das, was du über Liebe längst entschieden hast.
Und genau deshalb findest du sie.
Immer wieder.
Warum „Lernen aus Beziehungen“ oft nicht ausreicht
Nach gescheiterten Beziehungen versuchen viele Menschen bewusst, es „anders“ zu machen.
Sie achten darauf, dass sich neue Partner deutlich vom vorherigen unterscheiden.
Doch diese Veränderung bleibt häufig oberflächlich.
Denn solange die zugrunde liegende Lovestory unverändert bleibt, führt der Weg – oft unbemerkt – wieder in ähnliche Dynamiken.
Selbst wenn der Partner objektiv anders ist, wird die Beziehung häufig so gestaltet, dass sie zur eigenen inneren Geschichte passt.
Warum Veränderung tiefer ansetzen muss
Dieser Mechanismus lässt sich gut mit einer Diät vergleichen:
Man verändert bewusst das Verhalten – doch nach einiger Zeit stellt sich das alte Muster wieder ein, weil die zugrunde liegende Struktur unverändert geblieben ist.
Genauso verhält es sich mit Beziehungsmustern.
Nachhaltige Veränderung entsteht nicht durch neue Strategien – sondern durch das Verstehen und Verändern der inneren Geschichte.
Veränderung beginnt nicht mit einem neuen Menschen.
Sondern mit einer neuen inneren Ordnung.
Und solange diese Ordnung unverändert bleibt, wird jede neue Beziehung nur eine Fortsetzung der alten sein.
Selbsterkenntnis entsteht in Beziehung
Um die eigene Lovestory zu erkennen, braucht es ein Gegenüber.
Erst in der Begegnung mit einem anderen Menschen wird sichtbar, welche inneren Muster wir tatsächlich leben.
In Isolation bleibt vieles unbewusst.
Wenn jemand auf unsere Dynamik reagiert, kann überhaupt erst erkennbar werden, dass eine solche innere Geschichte existiert.
So wird sichtbar, dass wir oft – jenseits bewusster Entscheidungen – genau die Beziehungen wählen oder gestalten, die unserer eigenen Story entsprechen.
Eine tragfähige Beziehung kann – ähnlich wie ein guter therapeutischer Prozess – unbewusste Motive sichtbar machen und echte Selbsterkenntnis ermöglichen.
Eine gute Beziehung kann, genau wie eine gute Therapie, unbewusste Motive aufdecken und Selbsterkenntnis fördern. Voraussetzung ist allerdings die Bereitschaft, über sich selbst und die Beziehung nachzudenken und auch unangenehme Erkenntnisse nicht abzublocken.1
Systemische Informationsklärung® – Arbeit an der Lovestory
Systemische Informationsklärung® setzt genau an dieser Stelle an:
Nicht am sichtbaren Verhalten, sondern an den zugrunde liegenden inneren Mustern, Prägungen und oft unbewussten Glaubenssätzen.
Die „Geschichten“, die wir über Liebe, Beziehung und uns selbst tragen, werden sichtbar – und damit veränderbar.
Viele Klientinnen und Klienten erleben bereits nach einer ersten Sitzung, wie sich innere Strukturen verschieben und neue Handlungsspielräume entstehen.
Wenn sich das zugrunde liegende „Drehbuch“ verändert, verändert sich auch das Erleben von Beziehung.
Kontakt
Nimm für ein erstes unverbindliches Informationsgespräch gerne Kontakt zu mir auf.
Und lass uns gemeinsam anschauen, welche Lovestory bei dir wirkt – und was sich darin verändern lässt.
Wenn du beginnen möchtest, deine eigenen Muster konkret zu erkennen und zu verändern, empfehle ich dir mein Workbook „Glaubenssätze und Muster“.
Es führt dich strukturiert durch die zentralen Prägungen, die auch dein Beziehungsverhalten und dein Erleben in Beziehungen maßgeblich beeinflussen.
1 Robert J. Sternberg, aus: Im Labyrinth der Seele: 100 Streifzüge durch die Psychologie, Beltz, Weinheim. ↩